平淡小逃避提示您：看后求收藏（黄泡小说www.czdaqiang.com），接着再看更方便。
小孩是真的很讨厌。。
我陪他打游戏他却骂我。。我要是想打要等到他打的时候才打？原来借手机也是有时限的。就像现在的感受，绝对不会来借的。我是真的很慌尤其是时间节点的时候，更是如此了。
随着时间推动我心软了。明天和他告个别吧。意思我不后悔借你玩手机。你用不着恨我。想有个圆满结局不要有仇恨。就这意思。刚刚是气头上，不想喜欢着跟他说的。看他会不会先跟我告别吧。
说我单纯，我说是单蠢。说不是，我呵呵知道就是这意思的了。
事业来看
我故意忽视他的不想和他玩耍了，吵架吵的超凶。
最后问走了去不去看mm。我说ta远当然不去了这是骂我呢吗。嘶
当你走了～～～～～～～～～～～～～～头发扎起了。
我不喊你了，哦我调闹钟
还交流不是我自己出去找你交流你会有机会给我说？但是可以找我但是最后一次是我找ta了ta又来拿衣服
吃了梨就离开吧。意思惊觉。最后一晚还削梨给我吃了，之前还专门买个梨卧槽，黄梨
想起我m也是走之前买了包梨，我留了一个，青梨
哦还有去外头要小心，我单蠢。我马马虎虎的。之前说大大咧咧的。
所以是真的要小心。这个临别赠言很值。让回来就来玩。我都说太远了不常回。哎呀不该说还回来。说还回来主要是想让她不觉得我这过客走了就永远不联系了的那种吧。想让觉得我会记得ta的不会忘了不冷了
香港耍。主要离的近就去办个噻。万一二天气嘞。香港新加坡耍ta说。
新加坡消费高还是算了。
以前说bj消费高也不理解。现在已了。
舍不得ta的帅呀还是。唉。
早上要不要洗了床单再走呢。应该没心情太早了。。
终于到离别的时候了还是舍不得
骂人也不对呀。。告别肯定是的但是不能持续长久。我没有心里准备呀。
感激看得上我手机但是我……想哭求我自己别陷入回忆中。
又没有家了，又没有m了。又没有照顾了。
ta最终也没有给我问题目。
看吧我啥也没有，ta还不是和我玩手机么。
又踏上了孤独的旅程了。
我要更加封闭不是更加交流。
我不想交流。我感觉不好。所有人都不好。我感觉我的话语正在流失读者群。但是我没关系，印象中我就是个疯子，脑子里天天打架骂人现实里唯唯诺诺的人。ta竟然说我是jpx气死我了。。想起来就气。话真的不能乱说。
我前几天都很温柔。今天有点跳脱。可能前后差距太大。就像是装的嘴脸绷不住，带的面具被摘下来了。但是我的坏也不是我自己触发的呀。我什么也没做就骂我对我生气。我有错么。最多没煮早饭了。一个人待到中午可能确实有点生气了吧。我睡到中午可能是个问题。因为早午饭就打破了时间界限，也打破了心理界限。
今天上传视频的时候真的很凶很恐怖吧。但是他骂也不可原谅绝对的。
又到夜晚了，该温柔了。
圆鼓鼓的包，所以箱子
通宵都不现实了，3.4后半夜慌
好多都败给急匆匆的现实了。
我觉得可以拍的就是我的人生发生点儿什么也是可以让别人知道的所以还是拍吧还要督促自己的。
问我了。当时感觉就在针对我，结果真的最后点名了。我很生气。因为感觉就是了。我说镇龙，刚扫啊滴了。然后其他人还说骗子。
六小咯。我要转过去了。
感觉是不会去了。不管。不要有争端。他说不顺路，驾驶证扣9分不是没有道理的。把我放马路中央想得起哟。叫我去坐公交车。又不明确拒绝。我给他说的时候。没答应没说话就是我。就是该被这样对待吗。别发飚。
我就知道又要坐路边。
可以打车吧。坐路边感受不好。
6:47上
刚才下车看了他，因为担心他不知道确定是我扫的码但是没走近前。
待会注意看路1说公路比以前修好了。2比以前少3块钱。
聊天在说啥还是要保养妎
是说我擦镜子
3个＋麻石
＋1+1+1
7点钟走滴。
沿路装。有车蛮肯定过洽麻石了。
这个的话不用拍吧。离开镇龙还在镇龙的车
不要说话会死的
早上纠结小孩没起主动去道别也不好。这样显得很不要p脸没点尊严了。
我应该是少数了吧出远门带个箱子。像被常出现在离职被开除的景象中。。
包背着不舒服这么多年背包背腻了，现在放在胸前抱着还是纸箱整齐好看正式体面，好的正式等于体面吗
现在我有态度了，就是在外以长发示人。
刚刚问我人也气蛮那不废话么，还有别人叫带过去放哪那要不要给钱呢。可能是我有疏离感吧。我必须不以真面目示人。
操，把后车门拍的那么响。
我坐这里可以自己坐，但是旁边人可以看到我的手机啊。我还是坐后头？算了就坐这吧，离人远，单独坐看到就看到吧，反正不认识我。
东下去蛮。一家人都搬。
门没关好也行。聊天真尴尬。
凿，车上看手机要吐。
他也不醒反正关系不近有些事是不会主动做的。
现在让系安全带。烦死了。
驾驶时严禁玩手机打电话啊。
我就这么走了真是玩不起呀。是我选择的嘛。我必须直接走了吗五味杂陈相关字眼。操要吐了。
6点47坐上。7点钟走。10.13到。
庆幸的是等的不久。但是他把我放在马路中间是真的很烦呀。好讨厌，我该投诉他但是没有不想浪费我的时间和精力。只有处处小心才行。
住宾馆要身份证提醒我了差点又没带身份证去。
我有点累先拉个尿，拉个屎。
烦的是有男的在外面打麻将真烦人。
我他妈今天一上车就扫码给了，还特么折腾我，还不相信我。
还好了，现在在蹲马桶。
其实该让换一间的，外头有点吵打麻将。但是不想得罪人。就接受安排的那种吧。今天真的很烦。我想要下午去。在外就是花钱免灾，花钱消灾。没准备吃这里的饭，肯定很贵了。搜一下剪刀能不能带上火车。结论不知道。碰碰运气吧。
那个人真的是整个车都是男的臭，的要命，刚开始就我一个，我看手机就吐，就睡觉。人家就说我没给钱，就我没说话我就没给钱呗，真他n的。严重怀疑是因为我没说话一直睡觉也有错？意思我低调逃票了？还是不说话看不起他？老子压抑情绪都费好大力了，生怕别人又把我吊起来指着鼻子骂和打，真的太可怕了。
这个前台也pl但是我发现ta和我差不多gao。坐着看不出来。
这个环境确实是还可以的。但是要100。以上。也正常。zl的宾馆也是这个价。
我是想让带一下忽略了顺不顺路了。然后我就被丢路中央了。我丢，丢我。我真的绝了。我说去出入境，他听不懂在哪还说去办护照，说几遍问几句，结果不去丢路中间了？我热fuck。
这些人真的是神烦神烦的，现在就是花钱买服务了。抱着箱子走到路边坐了下了个tx地图就找了下出入境，二中，一中，网吧，发现到2公里，就索性住丢路中央的宾馆了吧。100块。但是我不想在路边被人盯着的目光。那些打量别人的。发现都是保安，和站在自助银行门口的男的。游手好闲吧。我现在追求的是质量效率了不是低价了。不然还要费好多力，要么费好多口舌。不费口舌真的会被人针对。我是感受到了的。
早上起那么早也没跟小h道别，我真的对这个司机非常厌恶了。到了平昌本来就是要住一晚的安排的。早知道就不住一晚了，主要是要等这个出入境啊。也不想抱着箱子到处跑。
到是坐公交直接到还可以。但是我还得花很大力气去找我就不愿意。谁让我买的票是明天的呢。不然真的是很赶的。但是现在莫名有种恐慌感。
反正我都不想让谁留下浓墨重彩的一笔，能少说话就少说话，不要留下印象。妈的就是那么多人神烦，给了钱还找麻烦。
找完麻烦还拒绝你，还偏就针对上你了。给他机会弥补吧，还他妈不去。说话的时候又不答应。结果最后给你来阴招。在最后的时候来一击。还特么不明确说，还特么不给当面说，给其他人说，怎么滴我是全天候的要听你们讲话了要仔细认真做个笔记打个草稿呗？你谁啊有话不当面说，非要给别人说了，自己最后直接出手，你他妈比的真不是个东西不是个人了都。
我特么不爱打招呼就活该被你骂怀疑针对还他妈给老子说别人怎么怎么滴骗子合着我也是骗子了，假巴意思的给你扫一下就走了。？我觉得大概率还是因为我没吭声，觉得可能我看不起他了就这么对我，操，我特么不爱说话不爱打交道就特么是这种下场么。我以后工作得怎么办呀。我特么真的是服了。操。发生在很快的几瞬间。但就是仔细回想感受到了恶意。我还特么叫了他师傅了操就这么对我。有话也不直接说真特么讨厌这种社会的毒瘤。
或许后来说去护照又感受到了恶意，觉得我说的挺高大上的，他一个破开长安儿的又不配了把老子丢马路中间。操还好马路不像大城市那么大。我呆了站了一会儿就几步就跑到路边去了。
操。一瞬间真的很邪恶。外面打牌的好吵啊。
我穷也是不想穷个态度啊，现在要工作了肯定方式要跟学生时候不一样才行有区别不然那么累干什么。真看不起那些见不得别人安静的就一直说话才行的恶人。操。
他妈这里坐着还他妈有声音操就一楼难道是我说了句最低吗？
真是的，不管怎么样都要先安定下来啊。
这个灯很脏很黄，唯一好的就是有个马桶了，卫生间宾馆和酒店大家都有吧。纸的质量也不好很次很糙薄，卫生间是卷纸质量很差的，卧室是抽纸。水龙头也是热水洗半天都没出的来，但是这个门倒是很复古，和这个柜子和风格都是古木类型颜色最深的。我再也不要住臭气哄哄买不安全买罪受的住宿了，自从被老头吓了，现在是绝对不会再那样的。现在的我很认真对自己。
以前的我都很不想理我自己，都不注意细节的。过的再差也连自己都不问津。
这个床也没有那么软了会咯吱叫的次的弹簧床，我高三免费住的奶奶的就是那个，说起来还真想去看看她呢，但是去看的话我可以住她那，要是没的住的就好了我已经有住的地方了，要是可以住我不是白买了嘛。
刚刚想说标注一下有100是押金。但是最终没有。想说少说点少点事。明天应该会退我的吧。只要我不惹事生非出来。
看人生坐车吐了还必须坐这一切都是自己的锅。。
我真的要烦死了。昨晚今早我还睡在人家家里的床上。现在我就在外面风餐露宿的，其实不想出去，只想待着，但是我必须办zheng才来的嘛。我必须去也在这里花到钱了呀。真的花好多呀。别人怎么那么有耐心的。
哎呀感觉好落后，昨天说交tt生活费的时候，听着就感觉好落后。外面的孩子哪交啥生活费，好的国家发达的应该严令禁止，必须让大人做。嗨多有爱呀，多控制出生率，懒大人就不会生了。我这也太理想国了吧。
我休息的好久呀。我想找他同学问他在不在pc呢，但是想到现在的自己肯定还是不会被原谅被喜爱的，所以还是徒劳无功算了吧。自己待着就好了，无非是为了休息好嘛不然干嘛买第二天的票呢。我这个时间间距拉的有点儿长了。在pc高中是我最黑暗的日子。我现在到了县城里都没有人找。那时候也不想交朋友，只跟陌生人玩，到头来结果就是来了都不知道找谁玩儿。那就自己待着吧。这些真的是时间和节点才能明白的事。那些表面上的哪里能明白的过来啊，我真的是绝了。
安慰自己只是节点而已了。。安安生生的就好了。
其实应该买今天晚上的票，但是那样的话，我那个箱子还要抱着走？这个书包背着真的很鼓鼓囊囊，都是杯子真烦。这个书包太小了，要换个空间大的体面的了，以前不喜欢背东西，只装一点儿就背着当手提包和挎包用，大学三年也就背了个这个19.9的黑包，淘宝最便宜买的，现在觉得真的都没意思。越没钱越没钱越舍不得花。
我感觉我真挺像作家似的，一到宾馆就趴在床上写心中的忿忿不平。愤愤不平。我做了好久思想工作。我怕我又出去或在里面颓废，就很一直想劝自己来的。我是个没有家人也没有朋友的人。我孤苦无依自己随处漂泊。刚刚旁边说的那个肥胖子说去广东还是广州来着，后面那个说去成都。我只想说我才不要说我去的是sz呢。你们去哪关我p事，臭死了一直挤挤挤我的，占用我的座位空间。而且那个讨厌的鬼迷日眼的司机也是，我上车之后一动就咳，一动就发出声音，妈的也是个痞子，混子来的，最他妈讨厌那种人了。
对于常年漂泊住宾馆酒店的我来说，安全最重要了已经，从以前的低价到了现在。
我想去网吧。下午banzhen过后去网吧。然后玩lol练一哈技术。然后可以玩一会儿其他的游戏比如全面战争。每个人都有不可接受的点，这个咳嗽和关注别人的动态并不满且针对好像是通用的，那个小孩子那么小就那样了，以前也是，其中我好长一段时间抑郁不想给这样的人接触，却发现好像全世界的人都是这样的，我就不明白了，我一个也不想接触。小h会骂他哥小胖子会骂，ayi也会骂，我特么真是服了。为什么找不到不骂人的人呢，我就是啊。在别人骂了我之后就只有忍气吞声，都舍不得揭竿而起，还妄想幻想之后应该会有改变。他妈的小h无法原谅不可原谅。走就走了吧。无非是花钱吧。
去玩网吧晚上去滑冰希望不要遇到熟人特别是讨厌的让只有我考不上本科的班主任。他妈的。我其实一到在车里就在搜寻有没有ta的身影，我要是看见他了，肯定装不认识去搭讪他，然后重新开始。如果愿意的话。当然妄想而已。
去网吧希望不要遇到看着我的人一动一下就发出声音。妈的操。真鸡儿烦。你妈炸了。狗屎日你老祖宗的。
外头一直扔牌发出响声也有病。要在以前我肯定会说换一间，但是现在不主动了。操还在那骂人日妈的。
去网吧别碰到那种人就好。希望别。
这房间没窗，有个空调扇还一直叫，我真的绝了，都没有十全十美吧，我不想活了。有也要钱吧。太无语了我只能沉默啊。我在床上放松的趴着才注意到这空调扇抽抽的声音可吵了。
等会拍一下觉得可以美的景观。晚上回来好做视频。一天一个总可以了吧。真的无语凝噎无力吐槽。要是都像我这么省事儿就好了这世上的人。
那前台让先看看原来是因为近。以前都是我提出看看再考虑的。现在居然有人主动让我看看。不同的是。走那个楼梯的时候很有仪式感，有楼梯上去感觉被优待了，感觉我是人上人了，但是殊不知全是楼梯就是这里的地形地势，我可烦的了。真讨厌。我以前是个混子浪子觉得好，现在我不想了，我还是讨厌以前讨厌的，直到现在也很讨厌直到永远。
ayi问我过年回不回来，难道想让我去她家过年吗。我说我一旦走了就不轻易回来。是啊，这次不就是bj待混不下去崩溃了才回来休养的嘛。现在我不希望3年后故事重演啊真的。
现在趴着趴久了也还好。有点儿热度了。只要出门在外，一切就都是那么急匆匆的慌慌张张的。真烦人。
改的微博名字好难听一看就知道我是个慌慌张张的人。用这名字真的能有播放量吗。张张的慌日常，真的不顺口，我真的服了。一定要一直做啊。不管付出多大代价。。一定啊。别忘了去是干什么的。希望别被认识的人发现就好了，被被熟人看到，以前怕熟人看，现在觉得外面那么多人呢，怎么可能没有看的嘛。但是我做的真的很次，都没有人看，有10就不错了唉加油吧这种不用费力的事其实还是蛮好的哇。我酝酿了那么久的哇，真的是绝了。
在ayi家学会了自己发文，自己拍视频剪视频并决定要一直做。真的好的关系想维持的关系是每天都有联系的所以我一定会日更我的见闻。就算有待家里的时刻我也会做好的。
关于很多个好几个平台的事，还是按照自己的经验吧，而且一个都没人看，难道发很多还有人看？要做精不求多。这房间灯不够亮，还是白炽灯日光灯反正白光，还是喜欢ayi家的暖光黄色灯光。我是不是应该主动联系下ayi。意思别说我走了就byl了不联系。哦ta还说让联系介绍的男朋友。因为如果是侄子的话，成了就是侄媳妇关系更亲。但是我是不会为了朋友去屈尊降雨的。有的词语只是想到了就写出来了练文笔没其他意思的。我是不会喜欢上谁的。都是得不到的人。今天那司机停在一个职校门口，一堆男的看着车里的我。但是他们不知道我很矮吧。我讨厌这种感觉，看到身高就叹气转头。我讨厌死了。
我要联系谁呢。什么时候联系。总不能说句ayi我到pc了吧。我还有那么多事没做。唉。虽然在ta家没啥吃的,但还是得到了很好的照顾的，自己在外面就是三餐不饱青黄不接了的状态。我觉得要写就写心里第一次冒出来的最能表达意思也最通畅。不然后来再想起来的也在生活中说不出来，不利于下次说完整，要保持原貌。
他给我停一个宾馆门口是不是也有点意思，这是最开始我的想法，先住着再去，但是我今天在外面太慌张了想着想着就搞不懂过程了。妈的越偏远越不要去真的。我他妈从小到大都希望有个男的能陪我坐车，就是因为坐车太多次都数不清都腻了还必须得坐还很孤独。操tmd。今天坐那破长安儿上想起了以前干的坏事。以后绝对不会再干了。
知道他为啥不直接拒绝我了反而到了撵我下车了。因为怕我翻脸录他车牌号录他开车和别人打电话怕我当场翻脸然后投诉他。
我说可以再住一晚的话别人也会嫌弃的，以前说过要撵出去只是对着小孩骂的但是很明显像是对我骂的。怎么他妈都喜欢指桑骂槐，说东意指西的呢。真烦。不管是谁都这样吗因为人性啊其实本质过的一样，没有谁高低等，只是外在不同罢了，为什么要因为自己的恶意去中伤别人呢，这样子我多无辜啊，一点儿也不考虑到的。
本章未完，请点击下一页继续阅读！